;?>/images/spacer.gif){kind=spacer}
Классификация докторов
Терапевт. Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но сможет заявить, кто это понимает. Ежели понимает, кто это понимает. Но не обязательно, что тот, кого он понимает, понимает, как вас лечить. Как говориться, невзирая на то, что медицина шагнула далековато вперед, надежда остается по прежнему лишь на Бога, какового, как понятно, отложили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Делает ошибки лишь 1 раз. Правда ежели сапер делает ошибки лишь 1 раз в собственной жизни, то хирург делает ошибки лишь 1 раз в вашей жизни. В том числе ежели опосля промахи доктора вам получилось сберечь жизнь, поверьте, она таковая вам на хрен не необходима. Как и сапер, хирург управляется не скопленной информацией, а интуицией. И в данном наше блаженство, так как в медицине интуиция как и прежде куда надежнее.
Оториноларинголог. У данных докторов явный ансамбль неполноценности. Поначалу их именовали ухогорлоносами. Но это им привиделось легкомысленным. Тогда их стали именовать ЛОР-врачами. Но и сего им привиделось не достаточно. Сейчас они слились с логопедами, так как без поддержки логопедов люди произносить их свежее заглавие не имеют возможности. Ну и, если честно, не очень-то и желают. Более значимая помощь от данных докторов, это когда вы, в конце концов, без слухового аппарата можете с первого раза расслышать заглавие его профессии. Оно вам нужно?
Стоматолог. Время от времени, чтоб их сходу не распознали, они именуют себя дантистами. ужастные докторы. Одно блаженство, количество общений с ними у среднего человека ограничено 32 визитами. А тем, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А так как мудрые люди постоянно заявляли, что дуракам живется гораздо проще (на 12,5%). И решайте сами.
Окулист. Сиим также привиделось не достаточно и они стали именовать себя офтальмологами. Люди очень противные, так как постоянно желают, чтоб вы видели то, на что глаза бы ваши не посмотрели.
Гинекологи. обделенные докторы, так как у них в дважды меньше больных, чем у других эскулапов. Любопытно, что посреди гинекологов фактически не встречаются мужчины. Так как в гинекологии все строго – или ты парень, или гинеколог. Попытайтесь 61320 часов в год глядеть на достойные внимания части тела девушек, и гарантирую вам, вы скоро утратите к ним энтузиазм. Невозможно превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый почитаемый в медицине доктор. Конкретно он обеспечивает работой всех других докторов.
Венеролог. Единственный доктор, встреча с каковым связана хоть с чем-то приятным. К примеру, с приятными мемуарами. Это самый честный доктор. Он – единственный, кому вы платите за наслаждение, в том числе невзирая на то, что это наслаждение доставил вам не он.
Невролог. Теоретически сможет вылечить все, не считая разве сифилиса и переломов, так как все заболевания от нервишек. Фактически же полностью бесполезен. Ему предоставляется возможность вам заявить «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как сего достигнуть.
Аллерголог. Самый проактивный доктор. Он полностью не сомневается (и нужно отметить, у него есть на то причины), что все обитатели данной планеты считаются его больными. Потому основная задача в жизни аллерголога – это отыскать у вас аллергию, пока же вы от него не убежали.
Психиатр. А это, в соответствии с этим, самый пропассивный доктор. В отличие от аллерголога, он лишь смутно додумывается, что все обитатели данной планеты считаются его больными, и не желает поглядеть правде в лицо. Полезности от него также чуть-чуть. Ну скажите, разве сможет нездоровому посодействовать иной нездоровой? Любопытно, что психотерапевты есть, а психохирурги так и не возникли.
Реаниматолог. Самый завистливый доктор. Он просто не сможет разрешить, чтоб вы были рады в то время, пока же он обязан оставаться в данном дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они наверняка завистливые, так как желают лишить человека крайней веселья в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так ни разу и не выяснить о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог заявляет вам про то, что у вас дурно. Сексолог заявляет про то, как вам устроить это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Напрасно смеетесь. При всей неблагозвучности – вполне подходящий, но и вполне несчастливый доктор. Вам любопытно, кто проживает у вас под ободком унитаза и в остальных труднодоступных пространствах? Нет? А он всякого сего гада обязан знать в лицо!
Проктолог. Невзирая на то, что медицина шагнула далековато вперед, это доктора как были, так и сохранились в пятой точке.
Анестезиолог. Вполне нужный доктор. Он проделывает так, чтоб вы ничего не ощутили. А ежели он совершит ошибки – это в том числе к наилучшему. В данном случае вы уже больше ничего не будете ощущать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Полностью бессмысленный продукт прогресса. До середины XX века их полностью удачно подменяли Соловки, Воркута, Сахалин и прочие пространства натурального исцеления.
Иммунолог. Самый ленивый доктор. Он постоянно пробует переложить личную работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный доктор, каковой не делит заблуждение собственных сотрудников, что ежели кинуть выкурить, все заболевания будут проведены сами собой.
Уролог. Доктор с вполне узеньким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога разглядывает ваше мужское достоинство только с позиции его посторонних функций.
Кардиолог. Полностью лишен романтических эмоций. Лишь у него фразы «Сердце, тебе не охото покоя» не вызывают практически никаких полезных чувств.
Травматолог. Эти докторы вполне обожают спорт. Фактически всего его облики, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Ежели большая часть докторов увлекаются тем, чтоб удалить из организма избыточное, то фармакологии напротив пробуют засунуть в него всего и побольше. И с энтузиазмом позже смотрят, каким образом организм станет откликаться на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам данный доктор ни разу не остается без работы. По последней мере, на нынешний момент фармакологии обеспечивают его работой наиболее чем на 50%.
Вирусолог. Вполне общительный доктор. Конкретно ему выпало на долю редкое блаженство фактически раз в день расширять круг собственного общения.
Эпидемиолог. Этот же вирусолог, но страдающий манией великолепия.
Педиатр. Вполне беспощадные люди. Ежели все другие докторы вытащат нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых красивых дней нашей жизни – нашего юношества.
Ортопед. Избавляет результаты издевательств человека над своим организмом. Ежели педиатр начинает проявлять интерес нами с этапа рождения, то в руки к ортопеду мы традиционно попадаем сходу опосля поступления в среднее учебное заведение. В данном намерении ортопеды тесновато сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безопасный доктор. Традиционно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны результаты его исцеления.
Рентгенолог. Эти докторы непревзойденно устроились. Поначалу они исследуют вас рентгеновскими лучами. Позже исследуют нехорошие результаты собственного предшествующего исследования. Рентгенолог в принципе сможет выяснить о вас много увлекательного, ежели у него неожиданно нежданно покажется стремление пользоваться плодами собственного труда.
Сомнолог. Что, ни разу не слышали? А напрасно. Эти докторы готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – вполне нужная причем даже всепригодная ветвь медицины. Лишь сомнологи додумались, что порою довольно вылечить 1-го человека от храпа, чтоб выручить от бессонницы всех, кто его обрамляет. Но вот как вылечить сего 1-го, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По моему мнению это просто садист. Он непонятно почему не сомневается, что ежели вас хорошенько шарахнуть током, то вам будет гораздо проще. По всей видимости в детстве эти докторы обожали совать пальцы в розетку, и сейчас считают, что и все другие обязаны пройти через мучения, каковые когда-либо испытали они.
Эметолог. А вы задумывались это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А и нет. Эметолог с научной позиции наверняка понимает, от чего вас тошнит. В том числе ежели ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Сего медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение каковой иногда непонятно ему лично. Вообщем, способ полностью действенен. Организм нередко совместно с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пробовал получить.
Судмедэксперт. Единственный доктор, каковой в том числе не пробует устроить облик, что он кого-либо вылечивает.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех докторов. Лишь он наверняка понимает, что и почему у вас переболело.
Терапевт. Это не доктор, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но сможет заявить, кто это понимает. Ежели понимает, кто это понимает. Но не обязательно, что тот, кого он понимает, понимает, как вас лечить. Как говориться, невзирая на то, что медицина шагнула далековато вперед, надежда остается по прежнему лишь на Бога, какового, как понятно, отложили еще в 1917 году.
Хирург. Хирург он как сапер. Делает ошибки лишь 1 раз. Правда ежели сапер делает ошибки лишь 1 раз в собственной жизни, то хирург делает ошибки лишь 1 раз в вашей жизни. В том числе ежели опосля промахи доктора вам получилось сберечь жизнь, поверьте, она таковая вам на хрен не необходима. Как и сапер, хирург управляется не скопленной информацией, а интуицией. И в данном наше блаженство, так как в медицине интуиция как и прежде куда надежнее.
Оториноларинголог. У данных докторов явный ансамбль неполноценности. Поначалу их именовали ухогорлоносами. Но это им привиделось легкомысленным. Тогда их стали именовать ЛОР-врачами. Но и сего им привиделось не достаточно. Сейчас они слились с логопедами, так как без поддержки логопедов люди произносить их свежее заглавие не имеют возможности. Ну и, если честно, не очень-то и желают. Более значимая помощь от данных докторов, это когда вы, в конце концов, без слухового аппарата можете с первого раза расслышать заглавие его профессии. Оно вам нужно?
Стоматолог. Время от времени, чтоб их сходу не распознали, они именуют себя дантистами. ужастные докторы. Одно блаженство, количество общений с ними у среднего человека ограничено 32 визитами. А тем, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А так как мудрые люди постоянно заявляли, что дуракам живется гораздо проще (на 12,5%). И решайте сами.
Окулист. Сиим также привиделось не достаточно и они стали именовать себя офтальмологами. Люди очень противные, так как постоянно желают, чтоб вы видели то, на что глаза бы ваши не посмотрели.
Гинекологи. обделенные докторы, так как у них в дважды меньше больных, чем у других эскулапов. Любопытно, что посреди гинекологов фактически не встречаются мужчины. Так как в гинекологии все строго – или ты парень, или гинеколог. Попытайтесь 61320 часов в год глядеть на достойные внимания части тела девушек, и гарантирую вам, вы скоро утратите к ним энтузиазм. Невозможно превращать хобби в профессию.
Акушер. Самый почитаемый в медицине доктор. Конкретно он обеспечивает работой всех других докторов.
Венеролог. Единственный доктор, встреча с каковым связана хоть с чем-то приятным. К примеру, с приятными мемуарами. Это самый честный доктор. Он – единственный, кому вы платите за наслаждение, в том числе невзирая на то, что это наслаждение доставил вам не он.
Невролог. Теоретически сможет вылечить все, не считая разве сифилиса и переломов, так как все заболевания от нервишек. Фактически же полностью бесполезен. Ему предоставляется возможность вам заявить «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как сего достигнуть.
Аллерголог. Самый проактивный доктор. Он полностью не сомневается (и нужно отметить, у него есть на то причины), что все обитатели данной планеты считаются его больными. Потому основная задача в жизни аллерголога – это отыскать у вас аллергию, пока же вы от него не убежали.
Психиатр. А это, в соответствии с этим, самый пропассивный доктор. В отличие от аллерголога, он лишь смутно додумывается, что все обитатели данной планеты считаются его больными, и не желает поглядеть правде в лицо. Полезности от него также чуть-чуть. Ну скажите, разве сможет нездоровому посодействовать иной нездоровой? Любопытно, что психотерапевты есть, а психохирурги так и не возникли.
Реаниматолог. Самый завистливый доктор. Он просто не сможет разрешить, чтоб вы были рады в то время, пока же он обязан оставаться в данном дерьмовом мире.
Нарколог. Нет, вру. Вот они наверняка завистливые, так как желают лишить человека крайней веселья в жизни.
Сексопатолог. Дай Бог вам так ни разу и не выяснить о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог заявляет вам про то, что у вас дурно. Сексолог заявляет про то, как вам устроить это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог. Напрасно смеетесь. При всей неблагозвучности – вполне подходящий, но и вполне несчастливый доктор. Вам любопытно, кто проживает у вас под ободком унитаза и в остальных труднодоступных пространствах? Нет? А он всякого сего гада обязан знать в лицо!
Проктолог. Невзирая на то, что медицина шагнула далековато вперед, это доктора как были, так и сохранились в пятой точке.
Анестезиолог. Вполне нужный доктор. Он проделывает так, чтоб вы ничего не ощутили. А ежели он совершит ошибки – это в том числе к наилучшему. В данном случае вы уже больше ничего не будете ощущать.
Гастроэнтеролог и диетолог. Полностью бессмысленный продукт прогресса. До середины XX века их полностью удачно подменяли Соловки, Воркута, Сахалин и прочие пространства натурального исцеления.
Иммунолог. Самый ленивый доктор. Он постоянно пробует переложить личную работу на ваш организм.
Пульмонолог. Единственный доктор, каковой не делит заблуждение собственных сотрудников, что ежели кинуть выкурить, все заболевания будут проведены сами собой.
Уролог. Доктор с вполне узеньким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога разглядывает ваше мужское достоинство только с позиции его посторонних функций.
Кардиолог. Полностью лишен романтических эмоций. Лишь у него фразы «Сердце, тебе не охото покоя» не вызывают практически никаких полезных чувств.
Травматолог. Эти докторы вполне обожают спорт. Фактически всего его облики, за исключением разве шахмат.
Фармаколог. Ежели большая часть докторов увлекаются тем, чтоб удалить из организма избыточное, то фармакологии напротив пробуют засунуть в него всего и побольше. И с энтузиазмом позже смотрят, каким образом организм станет откликаться на издевательства над собой.
Токсиколог. Благодаря фармакологам данный доктор ни разу не остается без работы. По последней мере, на нынешний момент фармакологии обеспечивают его работой наиболее чем на 50%.
Вирусолог. Вполне общительный доктор. Конкретно ему выпало на долю редкое блаженство фактически раз в день расширять круг собственного общения.
Эпидемиолог. Этот же вирусолог, но страдающий манией великолепия.
Педиатр. Вполне беспощадные люди. Ежели все другие докторы вытащат нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых красивых дней нашей жизни – нашего юношества.
Ортопед. Избавляет результаты издевательств человека над своим организмом. Ежели педиатр начинает проявлять интерес нами с этапа рождения, то в руки к ортопеду мы традиционно попадаем сходу опосля поступления в среднее учебное заведение. В данном намерении ортопеды тесновато сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог. Самый безопасный доктор. Традиционно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны результаты его исцеления.
Рентгенолог. Эти докторы непревзойденно устроились. Поначалу они исследуют вас рентгеновскими лучами. Позже исследуют нехорошие результаты собственного предшествующего исследования. Рентгенолог в принципе сможет выяснить о вас много увлекательного, ежели у него неожиданно нежданно покажется стремление пользоваться плодами собственного труда.
Сомнолог. Что, ни разу не слышали? А напрасно. Эти докторы готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – вполне нужная причем даже всепригодная ветвь медицины. Лишь сомнологи додумались, что порою довольно вылечить 1-го человека от храпа, чтоб выручить от бессонницы всех, кто его обрамляет. Но вот как вылечить сего 1-го, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт. По моему мнению это просто садист. Он непонятно почему не сомневается, что ежели вас хорошенько шарахнуть током, то вам будет гораздо проще. По всей видимости в детстве эти докторы обожали совать пальцы в розетку, и сейчас считают, что и все другие обязаны пройти через мучения, каковые когда-либо испытали они.
Эметолог. А вы задумывались это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А и нет. Эметолог с научной позиции наверняка понимает, от чего вас тошнит. В том числе ежели ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист. Сего медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение каковой иногда непонятно ему лично. Вообщем, способ полностью действенен. Организм нередко совместно с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пробовал получить.
Судмедэксперт. Единственный доктор, каковой в том числе не пробует устроить облик, что он кого-либо вылечивает.
Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех докторов. Лишь он наверняка понимает, что и почему у вас переболело.
По материалам: http://cityzone.ru