Молодежный
портал

Ежели доктор сообщает странным почерком, он сообщает аптекарю на тему вас всякие мерзости!Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, здесь же отврачивается и уходит в иную комнату, чтоб отдуши поржать на вами! Женщина трудится в редакции дамского журнальчика. И так произошло, что злые ГАИшники у нее отобрали права. За что-нибудь суровое. Она подняла свои связи, приятели договорились с кем необходимо, и женщина отправилась забирать документы. Отыскала подходящего гайца-майора, дала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин собственного ведомства. Наступил момент, когда необходимо его отблагодарить. И женщина неожиданно припоминает, что финансов у нее с собой нет. Встает несколько неудобная пауза. Не длительное время думая, она достает из машинки новый номер собственного журнальчика и протягивает его майору. Дескать, вот Вам свеженький журнал, ваша супруга с привеликим удовольствием уважает. Лицо гаишника проясняется, он отрадно её благодарит, и они расстаются приятелями. Чтоб проехать в подходящем направлении, двухкомнатной квартире понадобилось чуть-чуть проехать вперед и развернутся. Мимоходом взглянув в сторону гаишной котнторы, она абсолютно обалдела: её свежий приятель-майор яростно перетряхивал свеженький номер дамского журнальчика, расчитывая настигнуть, где в нем застряли купюры!!!

Kiber: Популярность Ботам!!!
int-int: о боже, и ты туда
Kiber: Нет, правда! Я в данный момент стал очевидцем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красноватая подсветка у вентилятора на вдув это неспроста )
int-int: ты отстал от жизни, данную нишу издавна уже захватили фумигаторы
Kiber: =Р Ну нет, сейчас я буду сам ловить данных тварей и скармливать их системнику - пускай увеличивается... но бы до 4х ядер =)
int-int: человек на службе у системника..
int-int: Популярность Ботам!



Лишь в Рф возможно узреть человека, бегущего за троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, зная, что путь станет длинный.



Издавна это было… Обучался я в Стоматологическом мединституте, что в Столице на Делегатской. Комсорг наш - Хася объемом был 7 на 8, косая сажень в плечах и подъем больше 2-ух метров. Короче, здоровый таковой тип. Как-то напились мы с ним пива много, как раз перед еще один парой – по биологии. Косые совершенно пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не отмечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней идеи вызывает Хасю - давай, дескать, отвечай по теме. Хася поднялся во весь собственный большой подъем, потупил взгляд, смущенно потрогал большущим кулаком парту и голосом провинившегося ребенка, чуток растягивая фразы, произнёс:
- Я сейчас к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты мин. на пять 



История данная состоялась с моим товарищем как раз когда он ворачивался из дальней командировки. Стоит он, означает, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот раскроется. А товарищ стоит наиболее первым, у самого окошечка. Вдруг подходит уроженец в кепке (как сейчас принято разговаривать -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окном собственный паспорт, после этого громко говорит:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни фразы не вспоминая, берет данный самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Уроженец в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, ворачивается к кассе... Очередь замирает -- всем любопытно, как товарища в данный момент станут рвать зубами на кусочки (кинжала при уроженце в кепке найдено не было).
Но из под кепки блистает ослепительная ухмылка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед последующим за ним, со фразами:
- Тогда 2-ой буду!



Приняли решение с другом сходить в баню. Когда-либо совместно обучались и тренировались. Но с тех старинных пор не показывались, но, неожиданно, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечерком?
- Нет, в баню иду с другом.
- Вдвоем?
- Да, приняли решение попариться, ну и поболтать.
- А возможно я с Вами?
- Да ну, выйдет, что я с дамой, а он станет скучать в одиночестве…
- Ну, у меня есть возможность подругу с собой взять… Есть у меня 1 достоверная подруга.
- В смысле, достоверная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надежная, как АКМ – безотказная»…
- Я побеседую с другом и сообщу тебе.
Звоню другу, поясняю обстановку, он с колебанием:
- Она наверняка неотказная?
- Естественно, - заявляю я, и для уверительности дополняю воображением, - сам проводил проверку!!!
- Ну, отлично!!!
И нужно же так статься, что с моей подругой подъехала его жена….



ххх: 5 сезонов лоста = 5 лет в психушке
ууу: +5 сезонов Хауса и ты там главврач.



Не совсем заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да как говориться не так уж и важно ) стоит у двери и подчеркнуто плюет в нее семена пополам со слюной. Стоящий наоборот парнишка среднего телосложения
заявляет, сможет ты еще нассыш тут? Пышол нах. Молниеносный удар ногой по яичкам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и выбрасывает из вагона. Сможет он и скинхед какой, но культурный мальчик. Люд ракоплескал .



История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в пребывании основных героев и их жен, и, наверное, честная. Наконец, начало 50-х годов. Командиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (сегодняшний президент страны). Материальная часть оставляла желать наилучшего, и аэрофотосъемки производились на нетяжелых поршневых самолетах. И вот, таковой самолет заходит на высадку. Пленка применена не до конца, и, при стремлении, возможно еще снимать. А ровно по курсу высадки, перед полосой, оказалась летняя крупная душевая - т. е. просто большая загородка без крыши. Ну а в ней - большой контингент ДЕВОК -военнослужащих. Пилот заходит на высадку, девки не обращают внимания, вид - повыше всяких похвал. Палец пилота уже прилег на клавишу, но здесь он припомнил, что съемка вполне принципиальная, и что её обязаны, не проявляя, ровно с самолета отвезти в Генштаб. Хорошо, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а позже поведал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефонного аппарата.
- Заявляет Эзер Вейцман. Это вы вошли на высадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Глупец!



История произошла года 3 назад. Принял решение я позвонить собственной одногруппнице задать вопрос чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим массивным АТС вклинился в её беседа со своим парнем. (Думаю, у почти всех хотя бы один раз в жизни таковое было). Ну и как человек деликатный, подслушивать не стал (но, сознаться, хотелось), а сходу произнёс: - Хороший день, подростки. Опосля непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:
- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.
В недоумении чухаю репу, при этом здесь некий г-н Сидорчук, перезваниваю опять. Берет моя одногруппница трубку, я сходу:
- Катюх, че за Сидорчук?
Катюха (со вздохом облегчения):
- Так это ты был!
- Дык, ну я.
- Популярность Богу.
И ведает мне эту историю. Болтает она со своим, и в 1 из факторов он переводит тему на травку, дескать, было бы сносно запасы пополнить ко дню учащегося, и какие цены и все таковое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросцы по телефонному аппарату не дискуссируются, особенно по городскому, а то не достаточно ли что. А он ей в ответ, типа совершенно спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтоб тебя менты слушали. А Катя не успокаивается, ну а неожиданно. Юноша типа принял решение зарисоваться, какой я престижный, и давай ментов по телефонному аппарату крыть, а под конец заявляет:
- А в завершении я, воспользовавшись случаем, желаю передать привет основному козлу - нашему участковому. Хороший день, товарищ Сидорчук.
Вдруг на арену ничего не догадываясь выхожу я:
- Хороший день, подростки...
P.S.
Уж и не принимаю во внимание, что они ощущали в тот момент.