;?>/images/spacer.gif){kind=spacer}
User 2: Это какое же???
User 3: Давление каловых масс.
User 4: В большей степени на мозг!
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Вблизи прогуливается тетка - из тех, что одевают здания ситцевые халатики "в турецкий огурец" и однообразные красноватые волосы на алюминиевых бигудях. Взор тетки неожиданно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклиторов. Глянув на него минутку, она завертела головой в поисках поддержки, заметила меня, спрашивает:- Юноша, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - заявляю.
- А ежели к телеку подключить, веб станет? Сидим с дтем в МаКе. Дите уже наелось - начинает играть: выезжает по столу картошкой фри и т.п. Заявляю:
- Пищей играться невозможно!
На что получаю ответ:
- Это не пища. Это - МАКДОНАЛЬДС!!
Устами младенца..., как грится.... - На следующий день с 08:00 по 12:00 ведется субботник. Явка всех изъявивших стремление - обязательна. Все не изъявившие стремление должны сказать о собственном нежелании руководителю отряды и дать документальное доказательство с обоснованием собственного нежелания. Перечни нежелающих станут предоставлены администрации и им ничего не станет. Чего им не станет - администрация решит позднее. Приходит мужчина к стоматологу и заявляет:
- Врач, у меня трудность - желтоватые зубы!
Врач, вдумчиво:
- Желтоватые зубы, желтоватые зубы... Ну что ж, одеваете зеленоватый галстук! - пятница. у нас бурно цветет алкогольная тема. подслушала: я пью лишь напитки на букву Ш - шампанское...
- шамагон....
- шопопало! Небольшой домик, я юный, дочери 2 года. Она залезает на забор и видит соседку, каковая подметает двор. Разговор:
Дочка:
- Тетя Люда, а отчего дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не может.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, деток проделывать, желаете он вам девченку устроит? Юная бабушка приходит на работу в суете: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:-Ничего ужасного, выйдут, для деток это приемлимо.. Ежедневно бабушка отсчитывалась:-Еще не вышло, не
вышло..Народу поднадоело... Через 3 дня бабушка вся в слезах, Все хором :-Вышло ????? Она через слезы :-Да !! Все:-Ну веселиться необходимо ! Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК ! слабенькие духом полезли
под столы находить неожиданно упавшие карандаши, мощные обрели живое роль в горе бабушки и как имели возможность посодействовали советами :
-Инфляция..
-Неудачно инвестировали купюры..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, желали рубль получить ?!?
-Государство собственного не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш небольшой и , видите ли, вполне дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ???? Моя дочь (10 лет) проделывает уроки по присмотром бабушки. При всем этом пробует в пол-уха слушать телек. А по телеку в которой момент звучит тирада: "...Пушкин дрался на дуэли за честь супруги..." (уж незнаю какая это была предоставление и о чем там шла речь) Малыш заинтересованно спрашивает у бабушки:
- А как это "дрался за честь супруги"??
Бабушка пробует попроще разъяснить:
- Ну-у, его супругу чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин вследствие чего с сиим человеком дерется на дуэли..
Последующий вопросец малыша (с недоумением и недопониманием в очах):
-А ОНА ЧТО САМА Не имела возможности?! И пришел Иван Глупец к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не принимаю во внимание куда, и отыскать то, не принимаю во внимание что?
- Но не вопросец, сынок. Вот тебе окурок сказочный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя отправит - туда и иди! Препод по физике в универе заявляет: "Давайте рассмотрим самую обычную житейскую обстановку: 2 девченки качаются на воздушной спице в вакууме!".
Летом подрабатывал на стройке и создал пару неутешительных выводов:1 На стройку я больше не ногой.
2 В новостройке я жить не буду.
Сейчас поясню. Из всей массы трудящихся вкалывает четверть и то дурно потому что им препятствуют другие трудящиеся каковые уже в 7 утра в дрезину опьяневшие. Еще на стройке есть чурки (гастарбайтеры) каковые ваще нихрена не проделывают пока же их не шуганешь, но здесь есть 1 тонкость- перешуганные чурки начинают разламывать все что дурно выстроили трезвые трудящиеся. Перешуганных чурбанов много потому что опьяневшие трудящиеся на них оттягиваются(то бутылку с карбидом в траншею бросят, то просто споят их до полусмерти). Короче принял решение я жить в землянке, чего и вам рекомендую.
Поведали не так давно. Обстановка: маленький город, узенькая асфальтовая проезжая часть. Пешеходный переход. По переходу тихо идет ... козел! Самый натуральный, с бородкой :) По проезжей части двигается авто, и, как обычный шофер, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бъет рогами авто в бампер и уходит обратно на эту сторону дороги с каковой пришел. Занавес... Что здесь заявишь? Ну козел!!! :)
Сейчас приснился сон. Как как будто я в неплохой организации, всем весело, все здорово, и вот в некий момент кто-то просит меня поведать смешной рассказ. Ну а в голову ничего не идет, как наперекор ну ни 1 не вспоминается. Но я же принимаю во внимание, что я принимаю во внимание их массу на все случаи жизни, и все другие это понимают и глядят на меня, а у меня некий затяжной ступор. Так и ничего не сумел припомнить. Кошмар. Пробудился в прохладном поту.
Качнул в кабинете порнуху, посмотрю. Таковой сюжет. Здоровеный негр раздевает белоснежную девочку, и попутно с ней говорит на британском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это отлично. Скажи что нибудь по украински.
Девочка заявляет на чистом российском.
она - дь, как мне все это за**ало, еслиб вы лишь знали.
Я свалился под стол.
В кругу приятелей, 11 лет я именуюсь маньяком. Как я получил это прозвище? Все просто до неосуществимого. Не далековато от моего здания есть водоем, где сносно клюют караси, лишь их нужно прикармливать. Я оснащал себе пространство для ловли и прикармливал его в течении месяца. На данный водоем, обычно прогуливается конкретный круг людей и все понимают что пространства прикормленные лучше не занимать, точнее их нужно высвободить кода приходит владелец. Итак вот. Я с ином принял решение вечерком сходить отдохнуть с удочкой на озере. Приходим на пространство, а там посиживает мужчина. На мою просьбу высвободить пространство услышал достаточно известный ответ. Выпитые заранее 350 гр водки дали мне красноречия и я поведал в лицах мужчине все извращения его опекунов в следствии каковых он возник на свет. В том числе у приятеля глаза округлились. Когда я окончил собственный монолог, мужчина обернулся и оказался ....... девушкой. Из её уст прозвучало лишь одно слово - МАНЬЯК и она ретировалась. Не достаточно того что настроение было уже не до рыбалки, так еще получил прозвище. А позже спрашивают - отчего девушка на рыбалке нехорошая примета.
Данная история состоялась незадолго до того, как красноватые фонари перевесили на Ленинградку. Центр Столицы, Лубянка, 6 утра. Женщина на каблучках, в короткой юбочке подпирает стенку. Это я. Застолбила очередь, чтоб пройти 1, так как еще нужно успеть в МРП (регистрационная палата) и в ИМHС (налоговая инспекция).Стою. Окончательный люд выползает из ночных клубов. Улыбаются, машут мне руками, свистят. Hу не достаточно ли отчего люди свистят? Сможет настроение у них не плохое? Потому я также улыбаюсь и машу, типа, все окей, дети! жизнь великолепна! Святая простота, блин.Подкатывает ко мне симпатишный парнишка.
-Работаешь? - спрашивает.
Hадо заявить, я обрела его за сослуживца, также, думаю, очередь занять приехал. Потому откровенно отвечаю:
-Да, тружусь.
Дальше разговор 2-ух идиотов.
Он: А мамка где?
Я: (подумав, что не расслышала) А?
Он: (удивленно) Да ты 1 что ли?
Я: Так так как рано еще. Через час тут человек 50 станет.
Он: Сколько???!!!
Я: (покровительственно) Ты в впервые? (юноша неуверенно кивает) Тогда впору приехал. Записываться будешь?
Он: (в шоке) А че, тут очередь?
Я: (снисходительно) Hу очевидно.
Он: (неуверенно) А к тебе возможно записаться?
Я: (недоуменно) В смысле? Ты и так 2-ой!
Он: Да-а-а? А 1-ый кто?
Я: (думая: ну и кто среди нас дурак?) 1-ая я.
Мы молча посмотрим приятель на приятеля... Момент истины...
- ТЫ ЧТО?!! ТЫ МЕHЯ ПРИHЯЛ ЗА...?!!!!
- А чего тогда ты здесь проделываешь в 6 утра? - резонно возражает он.
Отойдя от шока, паренек длительное время извинялся, а позже принялся охранять меня от иных... непонятливых. И впору, нужно заявить.
Тихо, без гусарства отпраздновали Старенькый Новый год. Постояльцы впору расползлись. Никто в салате не уснул. Мне в том числе взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном торжественном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния кот. Сходу на душе потеплело, хоть кто-то в данной семье блюдет традиции.
Птичий рынок.
- Эй, мужчина, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не быть может! У него же шерсть маленькая!
- Шерсть шерстью, но жрет он лишь пельмени!
поздний вечер в маршрутке, усталая мать.
малыш:матерей, матерей, а ты предпочитаешь шоколад
мама:нет
малыш: а я закрываю глазки и вижу 100 шоколадных снеговиков (на носу новый год)
малыш: а что предпочитаешь?
мама: мясо
малыш:матерей представь ты закрываешь глазки... и видишь 100 шоколадных снеговиков... с мясом!
Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совершенно остроумная, но в возрасте достаточном, чтоб некие вопросцы улаживать без помощи других. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, узнать 1 вопросец. Вышел последующий разговор (основатель находился, а потом с привеликим удовольствием всем говорил):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Отлично, Я На следующий день С Отцом ПРИДУ!!!
Хожу сейчас по авторынку. Посмотрю у прилавка с запчастями стоят 2 двухкомнатные квартиры в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Торговец был в некотором замешательстве, услышав это от них. Позже они направь и позвонили кому-то по телефонному аппарату с таковым вопросцем: - Паааш, гы-гы, а скажи еще чего-нибудь умное!..
Приятель мой двигался автостопом из 1-го городка в иной. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. В конце концов останавливается юноша, приятель садится. А юноша как оказалось определенным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Двигались мин. 30. Высадил юноша приятеля, когда свернул на иную трассу. Приятель снова начинает задерживать проезжающие машинки, потому что еще км 80 до пт назначения не доехал. Вдруг наступает нельзя не отметить - мимо него проезжают такие же машинки, каковые он пробовал тормознуть км 70 назад. Шоферы просто позабывали о проезжей части, все с вылупленными очами глядят на другана. Для них это был эпизод для "Скрытых материалов". Длительное время они наверняка станут говорить историю приятелям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Ваня(4 года ) на пляже заметил девченку приблизительно собственного возраста , при этом обнаженную и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросцем:
-Сламала?
-Нет.
-Потиляла?
-Нет.
- Отолвала??????
- Нет!
- Стланная констлукция......
Сижу, читаю смешные рассказы, никого не трогаю, заодно СМС-сь с другом. Опосля пятой-шестой СМС-ки, как постоянно, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обыкновенному телефонному аппарату (благо, у обоих сей аксессуар под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Длительное время никто не берет трубку. Позже подходит к телефонному аппарату его супруга и заявляет, что мол чувак ванну воспринимает. Ну я не длительное время думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((??? Оказалося вот что. Он лишь собрался залезть в ванну и разделся, ну а в ванне стоял таз с Прохладной водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефонный аппарат (это я). Он тянется к двери, крикнуть супруге чтоб она отправила всех на х%й, подскальзывается и садится обнаженной жопой в таз с Прохладной водой. Дальше, опосля неприятного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Случаются в жизни совпадения, блин...